لطیفه های بامزه-شماره1
-
تا حالا دقت کردین ما به بانک اعتماد می کنیم و پولامونو میذاریم اونجا،ولی بانک به ما اعتماد نداره،حتی خودکارهارو هم زنجیر کرده!!!
-
ملت ما ملتی است که وقتی توی خیابان زل زل نگات می کنند نمیتونی تشخیص بدی خوشگلی یا احیانا زیپت بازه!
-
قلقلک دادن فرد مبتلا به اسهال مانند شوخی با اسلحه در حال رگبار است!
-
حیف نون یک دوقولو می بینه میزنه زیر خنده،میگن چرا میخندی؟میگه:تابلوئه فوتوشاپه!
-
من هرموقع حس درس خوندن بهم دست میده،5دقیقه دراز میکشم برطرف میشه!
-
یه نهنگ تمام روز شنا میکنه،ماهی و آب می خوره ولی باز هم چاقه!
-
زن:عزیزم دنبال چی می گردی 4ساعت زل زدی به اون قباله ازدواجمون؟!شوهر:دنبال تاریخ انقضاشم!
-
روش های رفتن به خارج:1-با ماشین2-با اتوبوس3-با هواپیما4-با قاچاق5-با فوتوشاپ
-
اولین سوال دختره در شروع ترم:استاد منابع امتحانی چیا هست؟اولین سوال پسرها از استاد در شروع ترم:استاد نه و نیم ده میدین؟
-
داشتیم با مامانم تو پاساژ راه میرفتیم،یهو مامانم هلم داد داشتم با مخ میخوردم زمین!میگم چرا اینجوری میکنی؟میگه قوز نکن!
-
حیف نون رو عقرب نیشش میزنه در حال مرگ میگه :سرقبرم بنویسید پلنگ خوردش!
-
مرد ه در حال مرگ به زنش میگه:
من مردم میتونی ازدواج کنی ولی فقط باید زن غلامعلی بشی!
زنه میگه چرا ؟
میگه: چون تو جوونی هاش یه خر پیر به ما انداخت! -
بعد از زلزله حیف نون لباساشو برای کمک میفرسته پاکستان،با یه بسته تاید براش پس میفرستند!
-
دوستم زنگ زده خونه. گوشی رو برداشتم سلام کردم. میگه: تو خونه ای. میگم: پ ن پ لطفا پس از شنیدن صدای بوق پیام خود را بگذارید… با تشکر!
-
ﻫﻴﭻ ﻭﻗﺖ ﺩﻝ ﻳﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﭘﺎﻙ ﻭ ﻣﻌﺼﻮﻡ ﺭﻭ ﻧﺸﻜﻦ ﻭ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺑﺪﺭﻓﺘﺎﺭﻱ ﻧﻜﻦ ﭼﻮﻥ:
ﻣﻴﺮﻩ ﺩﻣﺎﻏﺶ ﺭﻭ ﻋﻤﻞ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻣﻴﺎﺩ ﺑﻌﺪ ﺩﻳﮕﻪ ﻣﺤﻞ ﺳﮓ ﻫﻢ ﺑﻬﺖ ﻧﻤﻴﺬﺍﺭﻩ
-
گرگه درخونه بزبزقندی رو میزنه
شنگول میگه کیه؟
گرگه میگه منم اقا گرگه
شنگول و منگول و حبه انگور تحت تاثیر صداقتش قرار میگیرنو درو باز میکنن... -
کی تو رو قشنگت کرده، مست و ملنگت کرده ؟؟؟
.
.
.
مدرسان شریف : -
آقا خروسه ضمن اظهار خوشنودی از افزایش قیمت مرغ ادامه داد،
خیلی خوشحالیم که به بالاخره
نوامیس عریان ما از پشت ویترن ها جمع آوری شد !
زن به محض ورود شوهرش به طرف او رفت و گفت: عزیزم نمیدونی واسه جشن تولدت چی خریدم!!!
مرد تشکر کرد و گفت: حالا بگو ببینم چی خریدی؟
زن گفت : صبر کن برم بپوشم و بیام!!!!!
غضنفر و حیف نون لب رودخونه کله پاچه میشستن.
آب کله رو میبره.غضنفر برای کله علف تکون میده!
حیف نون بهش میگه ولش کن نمیتونه فرار کنه پاهاش دست منه!
غضنفر به دوست دخترش میگه میدونی فرق تو با بز چیه؟
دوست دخترش قهر میکنه میره...
اونم داد میزنه بیا بابا ...
فرقی ندارین !
حیف نون کیس کامپیوترش رو میبره تعمیرگاه می گه آقا اینو برای ما تعمیر کن.
مرده می گه: چه مشکلی داره؟
میگه: والا نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد!
زن به شوهر: اگه من ازت جدا شم چی میشه؟
مرد: دیوونه میشم.
زن: نمیری دوباره زن بگیری؟
مرد: والا به دیوونه اعتباری نیست !
غضنفر میخواد به یه انگلیسی طرز تهیه دوغ یاد بده میگه:
it is a ماست
in the مشک
after شلق و پلق شلق و پلق
بر اثر شوخى غضنفر45 نفر كشته شدند! اين حادثه وقتى رخ داد كه غضنفر چشاى راننده اتوبوس گرفته بود و بهش ميگفت من كى ام!
از برادران یوسف پرسیدن وقتی یوسف را در چاه انداختین چه گفت : گـُــفــت شــِـلــپ !
ما که با پسر شجاع و میتیکامان بزرگ شدیم حالو روزمون اینه وای به حال بچه هایی با عمو پورنگ و خاله شادونه بزرگ میشن !
یه بار یه مرده با زنش قهر میکنه بهش زنگ میزنه میگه خانم غذا چی داریم؟
خانم با عصبانیت میگه:زهر مار
مرده میگه خوبه خواستم بگم من ناهار نمیام خودت بخور!
مهريه جديد خانمها
1390 ليتربنزين ! آيا وكليلم ؟ عروس رفته بشكه بياره !!!
طرف زنش ميميره ، توي تشييع جنازه كنار تابوت ميكه : لا اله ايولا !
تازه فهميدم بازيكن هاي با تجربه چرا وقتي گل ميزنن ميدوون فرار ميكنن! اي پدر سوخته ها!!!
فرق ببر با مگس:
ببر رو وقتي ميبيني ميريني، مگس رو وقتي ميريني ميبيني!!
فقط یه ایرانی میتونه چند روز خونه یه بدبختی تلپ کنه و حسابی بریزه و بپاشه و یارو رو تا مرز ورشکستگی پیش ببره و وقتی برگشت خونه بگه
"آخیییییش هیچ جا مثل خونه خود آدم نمیشه"
یه روز غضنفر یه ملخ می گیره میگه بپر ملخه می پره ، یه پاشو میکنه میگه بپر ملخه می پره ، پای دومشو هم میکنه باز میگه بپر ایندفعه ملخه نمی پره. غضنفر یه نتیجه علمی می گیره: وقتی دوتا پای ملخ کنده شه ملخ کر میشه !
دیروز تو اتوبوس دوتا دهه هشتادی داشتن راجع به تهاجم فرهنگی با هم بحث میکردن !! منم زود صحنه رو ترک کردم! میترسیدم از من نظر بخوان :)))
غضنفر میاد تهران تو ترافیک گیر میکنه میگه : ها ماشاالله! به این میگن عروسی!
آخرین مدل پیام عاشقانه سال 91 :
.
.
.
.
.
در حد اوضاع اقتصادی دنیا خرابتم
میدونی فرق تو با روز چیه؟
روز ۳۰ تاش باید جمع بشه تا بشه یه ماه
اما تو همین جوری ماهی
(از سری داستان‌های چوپان دروغگو)
ره ادعای پیامبری میکنه . بهش میگن خوب معجزه ای ، چیزی بیار تا باور کنیم .. میگه خدا وکیلی همین که یه لر پیامبر شده خودش معجزه نیست؟
دو تا آبادانی به هم می رسن. اولی می گه: جات خالی دیروز رفتم شکار هفت تا خرگوش چهار تا آهو سه تا شیر شکار کردم. دومی میگه: همش همین؟ اولی می گه: بابا، آخه با یک تیر مگه بیشتر از اینم می شه؟ دومی میگه : تازه تفنگم داشتی؟!
به غضنفر می گن تولدت مبارک ، می گه: خیلی ممنون تولد شما هم مبارک !!
تفاوت را احساس کنید !!!
شاعر اصفهانی : بدنبالت میام هر جا که باشی
شاعر شیرازی: سر راهت نشینم تا بیایی
شب عید فطر همه اصفهانیا بیرون خوابیده بودن ازشون می پرسن چرا بیرون خوابیدین میگن واسه اینکه پول فطرمون بیفته گردن شهرداری
دختراصفهانیه باباش پول نمیده دماغش رو عمل کنه، سر دماغش رو می گیره بالا، بهش تافت می زنه !
اصفهونیه از ماه عسل بر میگرده ازش میپرسن خوش گذشت میگه خیلی میگن پس چرا زنت گریه میکنه میگه اخه دیدم خرجمون زیاد میشه اونو با خودم نبردم
عید بوده اصفهانییه تلفنی به فَکُ فامیلش میگه: شوخی شوخی نیَین اصفونا، جدی جدی سکته می کنم
یه خانواده اصفهانی بعد از یک هفته که موز خریدند مردند؟ چون برای اینکه مزه موز نره دیگه اب نخوردند
تعاروف اصفهانی: اگر شام نخوردی مرغ هست بگم تخم بکنه
اصفهانیه به پسرش می گه: بابا وقتی خواسی بری با زند سینما زودتر برو تو که نخوای برا اونم بیلیط بخری
مطالب مرتبط
