لطیفه های بامزه-شماره2

 

<sub>لامصب تو مهمونی موقع غذا وقتی یه آدم با کلاس میشینه روبه روت انگار فکت سوراخ میشه ؛

هرچی میخوری میریزه رو لباست</sub>

 

<sub>من موندم اگه تیم ملی فوتبال ایران میرفت فینال مسابقات المپیک

چه طوری تلویزیون می خواست مامان بابای همشونو نشون بده ؟</sub>

 

_!

_{یه دونه پشه الان رو دیوار خوابیده،برم دم گوشش وز وز کنم ؟؟}

 

 

<sub>بزرگترین حالگیری تو امتحانا این بود که پشت سوالی که جوابش یکی دو کلمه بود ،

یه چرا (یا توضیح دهید) اضافه میکردن</sub>

 

_{زن واسه هضم دلتنگی هاش گریه نمیکنه ، خرید میکنه}

 

 

<sub>خدایا یعنی میشه یه روز یه کیبوردی اختراع بشه که خودش بفهمه کی باید فارسی تایپ کنه کی انگلیسی ؟؟؟

حروم شد نسلمون از بس به جاه گوگل زدیم لخخلمث</sub>

 

_{یکی از دلایلی که من نرفتم المپیک اینه که خونوادم حوصله مهمون و دوربین صدا و سیما تو خونمون رو نداشتن}

 

_{هدیه یه حیف نون به همسرش ، خواستم برات گل بخرم دیدم خودت گلی
کود خریدم}

 

 

_{مدرسه: ۳ سیب داریم ، ۲ تای دیگر از علی میگیریم، حالا چنتا سیب داریم ؟
مشق شب: اگر یک هندوانه ۳ کیلویی را بین ۵ نفر تقسیم کنیم به هر یک چه مقدار میرسد؟
امتحان: علی ۱۲ موز دارد. قطار او ۷ دقیقه تاخیر دارد. وزن خورشید را حساب کنید}

 

_{ﺩﯾﺸﺐ ﯾﻪ ﺩﺯﺩ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﭘﻮﻝ ﻣﯽﮔﺸﺖ !
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ، ﺧﻼﺻﻪ ﻣﻨﻢ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺍﺯ ﺗﺨﺖ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ ﮔﺸﺘﯿﻢ}

 

 

_{ما که خیالمون از بابت راست یا دروغ بودن آخر دنیا توی ۲۱ دسامبر راحته
آخه عربستان همیشه یه روز زودتر از ماست ، وایمیسم ببینیم چی میشه}

 

_{مردها کلا به دو گروه اصلی تقسیم می شن:
گروه اول
گروه دوم
تنها تفاوتشون هم در اینه که همه شون توی یک گروه جا نمی شن}

 

_{یه سوال فنی داشتم!
اگه وقتی که از حموم میایم بیرون کاملن تمیز شدیم
چرا حوله ها کثیف میشن؟}

 

_{همهٔ رابطه‌ها
با جملهٔ : تو با بقیه فرق داری شروع میشه
با جمله : تو هم مثل بقیه ای تمام میشه !
.تا حالا دقت کردی ؟
پیدا کردن یک آدم وفادار
از پیدا کردن یک مارمولک پرنده ی سخن گوی سرخابی تو اقیانوس آرام سخت تره}

 

_{پشتِ سرِ هر انسانِ موفق یه عالمه حرف هست
مثلِ : مرتیکه دزد}

 

_{.بزرگترین دلهره زندگی حیف نون اینه که :
تو مهمونیا وقتی دارن بشقاب ته دیگو دست به دست میچرخونن بهش نرسه}

 

<sub>چند سال پیش یکی از دوستام با یه دختره دوست شد که اسمش مریم بود.

کلی عاشقش شده بود و دیوونه اش بود،اینقد که با تیغ رو دستش نوشت" مریم " .

بعد چند وقت فهمید اسمشو دروغ گفته بهش</sub>

 

_{قدیما اگه از یه جای دیگه خرید میکردیم خجالت میکشیدیم از دمِ درِ بقالی محل رد شیم ولی الان میریم از تو اینترنت اکسپلوره گوگل کروم دانلود میکنیم
انگار نه انگار ! یعنی انقدر پررو شدیم … والا}

 

 

_{آخه چه نسلیه این نسل جدید؟
پریروز سر میز شام به داداشم گفتم: برو آب بیار سر میز بزار
گفت: بروبابا! من خودم ازتشنگی دارم ماست میخورم}

 

_{میبینم از تو اشپزخونه صدا میاد رفتم میبینم خواهرم هی در یخچالو بازوبسته میکنه …میگم چرا همچین میکنی … کنده شد میگه دارم رفرش میکنم ببینم چیز جدید پیدا میکنم یا نه}

 

 

_{تو مثل خورشید هستی . می دونی چرا؟ چون با همون نگاه اولت می شد فهمید که از پشت کوه اومدی}

 

_{گشت امنیت اخلاقی بهمون گیر داده, میخواد ماشینو ببره پارکینگ. دوستم با اعتماد به نفس و طلبکارانه رفته جلو به پلیسه میگه
مارو ول کن بریم، میدونی من کی ام؟ نه، میدونی من کی ام؟ پلیسه میگی کی ای؟
رفیقمون میگه: من نوکر پدرتم! مارو ول کن بریم
هیچی دیگه ولمون کرد}

 

<sub>نحوه ی جستجوی پسرا تو گوگل :

نرم افزار پارتیشن بندی

نحوه جستجوی دخترا تو گوگل:

چطوری هاردمو به چند تا درایو تقسیم کنم؟

الان سه تا درایو دارم. میخوام بشه ۶ تا</sub>

 

_{بچه خواهرم 3سالشه هروقت می خواد قایموشک بازی کنه ؛ میگه : خاله تو" برو گمشو" تا من بیام دنبالت...فک و فامیله داریم}

 

 

_{بابام زنگ زده غذا سفارش بده میگه 2تا پیتزا مخصوص با یه همبرگر ساده. وقتی قط کرد بش میگم چرا نگفتی 3تا پیتزا؟ میگه پیتزا گرون میشد برا تو همبرگر گرفتم. من:(. فک و فامیله داریم}

 

_{امشب سالگرد ازدواج مامان و بابامه , به بابام میگم : بابا اگه زمان برگرده باز با مامان ازدواج میكنی؟میگه : آره ولی تورو به دنیا نمیاوردیم :((( من برم بمیرم؛ بابائه دارم}

 

_{تلویزیون داره یه برنامه درباره علائم اعتیاد نشون میده. هر علامتی که میگه مامانم زیر چشمی با شک منو نگا میکنه :)))) فک و فامیله دارم}

 

 

_{چندتا عمه ی پیر داشتم همیشه توی عروسی ها میومدن سیخونک میزدن تو پهلوم در گوشم میگفتن :
بعدی تویی .. بعدی تویی
البته دیگه اینکارو نمیکنن..
چون توی ختم ها منم باهاشون همین کارو کردم}

 

_{با دختر خالم رفته بودیم بیرون، دوست پسرش ما رو دید اومد جلو گفت:"این پسره کیه؟" دختر خالم هم اومد تریپ شاخی و دفاع از من بیاد گفت:"هر خری که هست به تو چه؟" من :| فک و فامیله داریم؟}

 

_{لباس پوشیدم كه برم باشگاه..., مامانم میگه الان كجا میری هوا سرده...سرما میخوری!
برو حیاطو جارو كن!!! :| فک و فامیله داریم؟}

 

_{مامان بزرگم زنگ زده بود واسه داداشم که سربازیه ، شماره رو گرفته بود، هی میگف:
ننه صدای نوارتو کم کن بفهمم چی میگی، ننه گوشام سنگینه، ننه صدات واضح نمیاد، صدای نوارتو کم کن!!
کنجکاو شدم ببینم چه خبره ،گوشی رو ازش گرفتم دیدم یه ساعته داره با پیشواز ایرانسل حرف میزنه!!! :-|
فک و فامیله داریم؟!؟}

 

_{بابام زده پس کلم بهش میگم چرا میزنی؟
میگه میخوام جنبت زیاد بشه!
دو دقیقه بعد دوباره زد.
با حالت عصبی میگم چرا دوباره میزنی؟
میگه دیدی بی جنبه ای؟ :|
فک و فامیله داریم؟}

 

_{با مامانم دعوام شده رفتم سر گوشیش میبینم شمارم رو پاک کرده :| فک و فامیله داریم؟}

 

_{آبجیم فردا زایمان داره دختر خالم 4 سالشه زنگ زده میگه اصن نگران نباش من خودم یه بار سابقه به دنیا اومدن دارم ترس نداره که :)))) فک و فامیله داریم؟}

 

_{بابام وقتی باهام کار داره صدام نمیکنه مودم رو خاموش میکنه}

 

 

_{مجری های شبکه های تلوزیون:
” اوکی، نه نه ببخشید ( با کمی خنده ) بله “
“یه ووله ببینیم، نه نه بخشید، یه میان برنامه ببینیم “
” اس ام اس، وااااای نه نه ، ( با قه قهه ) پیامکککککک}

 

_{میری دکتر برات دارو می نویسه، میگه: عوارضش زیاده اگه نخوری بهتره ! مملکته داریم؟}

 

 

_{پسره قد فیل رشد کرده و قیافه ی گوریل داره،
دوست دخترش بهش میگه جوجو...!!!
مملکته داریم؟}

 

 

_{زمان شاه این موقع نیم متر برف رو زمین بود الان بارون هم نمیاد
انقلاب كردیم تاریخ عوض بشه اشتباهی جغرافی عوض شد
مملکته داریم؟}

 

_{یارو 10 کالری از خوردن یه رانی وارد بدنش میشه ، ولی حاضره 12 كالری بسوزنه اون دو تا تیکه میوه باقیمونده ته قوطی و در بیاره}

 

_{فقط یه ایرانی می تونه از دود شهر فرار کنه تا بره شمال هوای تازه تنفس کنه، بعد اونجا هی تند تند قلیون بکشه}

 

_{به یک کبری جهت پاره ای از تصمیمات نیازمندیم!
[بانک مرکزی جمهوری اسلامی ایران}

 

_{طرح استان شدن دریاچه‌ی ارومیه تقدیم مجلس شد! مملکته داریم؟}

 

 

_{از سازمان آب و فاضلاب یه نامه اومده در خونه نوشته: بخاطر اینکه شما قبض آب رو غیرحضوری پرداخت کردین برنده یک دوره دفع فاضلاب رایگان شدید!! مملکته داریم؟}

 

_{خدایا ، پس کـی ایـن جوراب سوراخ مد میشه ما راحت شیم؟}

 

 

_{کارمند بانک کیست؟ آخرین بازمانده از رده سخت جانان .تنها گونه ای که در سرما و گرما. آلودگی.اجلاس و....قادر به فعالیت میباشد}

 

 

_{ﻃﺮﻑ ﺭﻭ ﻭﺍﻟﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ: ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺑﺪﺍﺭ، ﻧﻮﺍﺯﺷﻢ
ﮐﻦ،ﺩﺳﺖ ﺁﻣﻮﺯﻡ ﮐﻦ،ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻦ، ﺑﻪ ﻣﻦ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻦ
ﻭ ........ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﺷﺐ ﮐﻪ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻮﺩﻩ ﺳﮕﺶ
ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺸﻮ ﻫﮏ ﮐﺮﺩﻩ}

 

 

_{ﺗﻔﺮﯾﺢ ﺳﺎﻟﻢ ﭘﺴﺮﺍ:
ﺗﻮ ﯾﻪ ﺟﻤﻊ ﭘﺴﺮﻭﻧﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﯾﮑﯽ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ
ﺑﻘﯿﻪ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻦ ﺗﺎ ﻫﺮ ﺷﯿﺮﯾﻦ ﮐﺎﺭﯾﻮ ﮐﻪ ﺑﻠﺪﻥ ﺑﮑﻨﻦ!
ﯾﮑﯽ ﺻﺪﺍﯼ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻩ
ﯾﮑﯽ ﻣﯿﮕﻪ ﺳﯿﮕﺎﺭﺍ ﺩﺳﺖ ﺗﻮﺋﻪ؟
ﻭ ﻏﯿﺮﻩ ﮐﻪ ﮔﻔﺘﻨﯽ ﻧﯿﺴﺖ
ﺍﻭﻥ ﯾﺎﺭﻭ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺗﻠﻔﻦ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻗﺮﻣﺰ ﻣﯿﺸﻪ
ﺑﻘﯿﻪ ﻣﯿﺨﻨﺪﻥ ﻭ ﺍﯾﻦ ﻣﯿﺸﻪ ﺗﻔﺮﯾﺢ ﺳﺎﻟﻢ}

 

 

 

 

 

 

 

مطالب مرتبط